笑話專欄

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四大工程 村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做 成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 领导批道：简直扯蛋！要从实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套

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一名新警察的遭遇！[转帖] 一名新警察的遭遇！(时下，北京最流行的笑话) 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的, 小五舒口气,排到最后。 　　“新警察吧？”旁边一个人问。 　　 小五纳闷：“你咋知道？ 　　“咳,老警察哪有排队买票的。” 　　“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。” 　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。 　　“你咋知道？” 　　“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。” 　　“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。 　　 进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问： “新警察吧？” 　　 真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬：“谁说的！” 　　“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警。” 　　 小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。 　　 小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一 眼, 冷冷的说：“新警察吧？” 　　“你咋能看出我是新警察？” 　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。” 　　 小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多, 找到 些当警察的感觉。 　　 电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 　　 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字,你咋知道？” 　　“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。” 　　 小五好惭愧, 自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来…… 　　“嗨,楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。 　　“……”小五探着身子往下看。 　　“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇！” 　　”…￥＃·＊＆…” 续： 　　 小五心情郁闷, 在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问 道： 新警察吧！ ” 　　小五听的有点头晕,“怎么啦？” 　　“老警察哪有这样有礼貌的, 都是霸王硬上弓的。” 　　给小姐上完弓之后, 小五决定再不给人民警察丢人了, 　　小姐费也不付, 吧台费也不结, 大摇大摆的往出走。 　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 　　小五彻底快崩溃了, 掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 　　老板：“人家老警察不但白玩, 走的时候还要收保护费呢！ 　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 　　于是对着老板说：把保护费给我！！！ 　　老板说：新警察吧？ 　　小五：。。。。 　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的？ 　　小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。 　　听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门, 　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动,我是警察！” 　　女的懒洋洋地坐起, 搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 　　男人也说：“他是新警察。” 　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 　　小五一听是局长扭头就跑, 出门就撞一个人怀里, 　　一看是个衣冠楚楚的先生, 连忙道歉, 　　那人一笑,”新警察吧” 　　小五快炸了”你也知道?” 　　”我是这的经理, 老警察没一个不认识我的” 　　小五匆匆逃出歌厅, 出门就看见路灯下一人在撬自行车, 　　他跑了过去, 捉着那人要回警局 　　那人一瞥”新警察吧?” 　　”不是! 跟我回去!” 　　”还不是, 老警察哪管这事” 　　”新警察怎么的了, 新警察新形象!” 　　”呵, 这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.” 　　小五开着警车径往朋友家, 一路是风驰电掣, 好不惬意, 在街道拐弯出, 一个 人骑着辆自行车突然从暗处冒出来, 　　小五踩刹车不及,“砰”的一声, 自行车连人一起飞了出去, 小五慌忙下车, 走向前一看, 那人的腿部不停的有血冒出, 地上已有一大滩血迹了。 　　小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五：“同志,新警 察 吧”, 　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了？ 　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还 停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。 　　小五回家闲得心慌,来上”青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边” 　　007跑过来问:“新警察吧?” 　　小五慌了, 都道互联网上没人知道你是一条狗, 怎么007连新老警察都能看出来? 　　忙发贴问:“你怎么知道?” 　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的, 注册ID起码也得叫个 ‘河底’’ 什么 的。” 　　小五决心洗心革面,发誓做个老警察。 　　一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”,说着就拿起两条 “中华”。 烟贩看,笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的,你怎么知道的。 烟贩说： “老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿 两条中华来。” 　　小五还拿着香烟离开烟滩后, 心想这烟自己吸了也白费, 还不如去找地方换点钱 去呢. 于是就走到一家烟酒店 　　”老板来把这两条烟给退掉” 　　”你想要多少钱” 　　小五想了想, 决不能让他看出我是新警察 　　”一千块一条” 　　小五放下烟拿了钱就走 　　老板说:”你是新警察吧, 老警察都是拿走钱不留烟的”

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一中国人在英国误进女厕所后 一个中国人在英国进错厕所后的解释！ 一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群 皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japenese！！！”

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心肝和宝贝 一位先生因为受伤住进了医院，但他嗜好喝酒。 在病床上，正当他感到无聊之际，他便偷偷地拿起一瓶酒大口喝着解闷。 他的举动恰好被走进病房的漂亮女护士看见了。 女护士认为这样会伤害肝脏，不利于康复。于是，出于职业道德的修养，轻轻地提醒他说：“小心肝！” 那位先生听了这温馨的话，以为上帝为他安排了一场艳遇，于是赶忙回应女护士说：“小宝贝！”

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孔子是这样混出名的 孔子是这样混出名的 孔子又一脸风尘仆仆地回到老家鲁国，他第一件事还是找鲁哀公推销他的治国之道，鲁哀公正拥着几个美女饮酒嬉戏，他看到孔子一脸疲惫相就知道他又是到处碰壁灰溜溜回来，心里不由得有些怜悯起他，毕竟是自己的子民，所以他破天荒地招呼孔子一起饮酒，弄得孔子有些不知所措，他以为鲁哀公要起用他了，马上兴奋地又要鼓动三寸不烂之舌，鲁哀公见状，连忙抢先开口说：“孔丘，一路辛苦了，我没什么可奖赏你的，赐给你两个美人吧。”他随便指了两个宫女给孔子，孔子一听知道希望又破灭了，他轻轻地唉了口气说：“吾未见好德如好色者也。”鲁哀公看他自言自语，不想让他扫自己的兴，便提高声调说：“孔丘，你还不谢恩？”吓得孔子磕头如捣蒜拼命喊：“谢主龙恩。”其实他本来是不想要这两个宫女的，他怕老婆吃醋又拿扫帚打他，但又一想，这是国王赏赐的，那黄脸婆能耐我何，所以他也就趾高气扬把宫女带回家了。果然，他老婆一看他带了两个女人回家脸色马上大变，孔子告诉她说这是鲁哀公赐的，他老婆才悻悻地放下举在半空的扫帚。 孔子这一次是顺道回的家，他没想到能意外得到两个小妾，既然得了，自然要多呆几天。这一天，他吃过饭没事干上街瞎逛，走到一拐弯处看到地上放着一布包，他弯下身去捡，怎么说孔子也是个正人君子，他想是谁这么不小心掉了，得赶快找到失主。还没等他直起身，吆喝声就来了，“你这人怎么随便乱动我的东西？放下？”孔子被吓得直哆嗦，没办法，正人君子都胆小，那吆喝的人抢过包往里掏了一阵，抓起孔子的胸襟说：竟敢偷我的钱，赔我，三两银子。孔子知道坏了，今天遇到敲榨的小人了，他拼命想申辩，可竟然语无伦次，那人见孔子不掏钱，就要把孔子往衙门拽，孔子一看那还了得，我一世清名岂不付之东流，他只好掏出三两银子给他，那人拿到钱也就不把孔子怎么样了。 孔子一肚子不高兴走到家里，没想到刚迈进家门，就听见里面一阵吵打声，原来是老婆和两个小妾正扭打在一起，孔子看了看，无奈地叹了口气说：“唉，惟小人与女子难养也。” 家里是呆不下去了，孔子只好又起身周游列国继续推销他的治国之道。这么多年四处奔波，他很多弟子都累了，所以就有人老爱偷懒，宰予有一次白天睡觉被他发现了，他很痛心地说：“朽木不可雕也，粪土之墙不可污也，于予与何诛？”他觉得有必要对弟子们再进行一番深刻的思想教育，所以他说：“饭疏食，饮水，曲肱而枕之，乐亦在其中矣。不义而富且贵，于我如浮云。”他还把颜回当成榜样进行推广，他说：“贤哉，回也，一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉，回也！”。 经过一番思想整顿，孔子的弟子们又重新团结在以他为核心的孔氏理论周围继续前进，到了楚国，楚王见孔子一伙人的面貌跟上一次比焕然一新，他看到孔子这么会带弟子，就向他请教说如何统治平民，孔子几乎脱口而出说：“民可使由之，不可使知之。”楚王一听有理，便任命他为顾问帮宰相处理政事，孔子不高兴了，当顾问算什么东西，他对楚王说：“不在其位，不谋其政。”他的意思很明显，就是想当宰相。楚王心想你野心太大了，我用你是可怜你，你还得寸进尺，所以他一怒之下又把孔子轰出楚国。 孔子又一路急急如丧家之犬往别国狂奔，走到长江边时，望着滚滚东去的长江水，不由长叹说：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”是啊，他也是快六十的人了，可至今一事无成。旁边的子路看着老师沧桑的脸，心里不由一阵发酸。他鼓起勇气走到孔子面前说出他酝酿许久的话来，原来他是要孔子把他的言论观点整理成册留传后人，子路知道孔子是“述而不作，信而好古”的，但他也知道如果不把老师的思想用文字保留下来，那后世将无人知晓他们都干了些什么。孔子沉思了许久说：“这件事你去办吧。” 子路等的就是这句话，他马上组织其它人进行整理，这下子不得了，他们编述的《论语》《大学》《中庸》《春秋》全部成了后世治国的经典，孔子因此成了永远的圣人。 孔子就是这样混出名堂来的。他活着的时候根本就不被当人，而是被当作丧家之犬；可是他死后也没被当人，而是被当作圣人变成了神，也就是说，不论他生前死后，他都不是人。

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狂笑三则 一） 一个农民进城来玩，无意中看到了一个汽车销售处门前挂着牌子上写的：桑塔纳2000。 农民急忙进去，掏了2000元拍在营业员面前大喊；“给我来辆桑塔纳！” 营业员就骂他神经病。农民大怒：“你门口的牌子上不是说桑塔纳才2000块吗？！” 营业员冷冷地道：“你去对面买吧，那里奔驰600。” （二） 一男子去浴池洗澡，洗完后发现所有衣物被人偷走，情急之下追到大街上拦了辆出租车。 开出租车的是位女士，她并不给这男子开车门，只是上上下下的打量他。 男子大怒：“三八，没见过裸男吗！” 女司机：“靠！我只是看你身上那里还能装着钱！” （三） 医生在安慰两位刚因车祸住住进病房的司机。 医生对甲说：“别难过了，说说你最高兴的事吧” 甲说：“我高兴的就是；我终于学会开车了” “那你呢？”医生又问乙。 乙说：“我高兴的是；他终于出车祸了，还伤得比我重！”

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精神病人的精彩回答 1)有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“ 今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站 在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候 必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一 个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“ 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长 一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面 带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了 ,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他 一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“ 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说 怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病 了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家 的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没 马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” (10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都 过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患 者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……

帕蓝朵

晕，木心从哪找到这么多东东出来啊，肚子都笑痛了～～

ywei

跟一个笑话…… ============================================================= 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气　体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……　 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........　 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的　生日宴会的。 　 　　现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我...... =============================================================

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再跟一个： 一神经病人在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身，趴在枕头上继续唱。 主治医生问他唱就唱吧，翻身干吗？ 神经病人说：傻吧！A面唱完当然要唱B面！

[此贴子已经被作者于2003-12-22 20:12:23编辑过]